Почему быть собой — не всегда верная стратегия: мнение психолога
Формулировка «быть собой» настолько приелась в обществе, что часто воспринимается как некое отпущение собственных негативных качеств. Или как перевод не самых лучших своих качеств в статус официальных, с которыми окружающие обязаны принимать вас без условий. Правда же в том, что, живя в обществе, это невозможно. На сто процентов быть собой можно только на необитаемом острове или в тайге. Как говорил Фридрих Энгельс, человек, живущий в обществе, зависит от общества и государства. Мы обязаны считаться с социумом, если хотим быть его частью.
Чаще всего под «быть самим собой» ошибочно подразумевается следующее: я могу делать то, что хочу, не обращая внимание на других. Также за позицией «я такая, какая есть» кроется объяснение, почему мы позволяем себе лениться, не работать над собой, не расти и не развиваться. Это касается всего – работы, спорта, здоровья, личной жизни.
Откуда корни растут
Образ жизни человека базируется на его ценностях и потребностях, которые, по мнению эволюционных психологов, уходят корнями в древние времена. У нас есть три инстинкта, на которых зиждутся наши потребности:
- Мы хотим жить (инстинкт самосохранения). Сюда входят безопасность, еда, питье, кров.
- Мы хотим быть лучше других (иерархический инстинкт). Кто на вершине социальной лестницы, у того лучше еда, питье, кров, и это способствует выживанию.
- Мы хотим нравиться (эволюционно-половой инстинкт), и чтобы нам нравились другие люди.
Именно эти инстинкты нас формируют.
Теперь по порядку. В современном мире инстинкт самосохранения более-менее удовлетворен. Мы научились противостоять бурям и катаклизмам, и в какой бы сложной ситуации человек ни оказался, он вряд ли умрет с голоду. По крайней мере, в большинстве случаев на помощь могут прийти благотворительные организации и социальные фонды.
Остаются два инстинкта – иерархический и половой. Именно они в большей мере сегодня руководят человеком, потому что секса и статусности на всех не хватает. И когда человек говорит «я хочу быть собой», скорее всего, он хочет продемонстрировать эти два инстинкта или объяснить, почему они у него не реализованы, даже если сам не готов это признать.
Почему мы прячемся за «хочу быть собой»?
Сильное влияние на формировании личности оказывают ценности, которые закладывают в ребенке значимые для него взрослые, культура и социум в целом. Как они соотносятся с выбором быть собой?
Ценности, конечно, у каждого свои. Очень часто они не совпадают с трендами и вызовами времени, и тогда установка «я такая, какая есть» используется как объяснение своей нереализованности в каком-то аспекте жизни. Так психика получает удовлетворение и успокаивается. Ведь качество жизни напрямую зависит от уровня нашей радости и удовлетворенности, даже если это всего лишь субъективное психологическое благополучие.
А теперь обратная сторона: о каком качестве жизни может идти речь, если я постоянно себя виню? Я не могу ничего достичь, у меня не получается закончить институт, я испортила со всеми отношения. При чувстве неудовлетворенности и вины психика начинает искать психологическую защиту, чтобы снизить напряжение. И находит для этого инструмент! Вы не хотите ничего достигать – ни карьерных, ни личностных высот, потому что вы хотите «быть самой собой».
На самом деле, за этими объяснениями стоит страх, потому что вам в детстве говорили: «Ты никчемная, бестолковая, некрасивая, у тебя никогда не получится». Может быть, вы хотите что-то изменить, но этот страх, который вам внушили близкие люди, закрепился в вашем семейном сценарии, и бессознательно тормозит вас.
Чтобы избавиться от этого страха, нужно проделать работу над собой. Желательно с психологом, что довольно трудно, долго и затратно! Человек предпочитает идти по легкому пути, и чтобы не напрягаться, говорит: «Я такой, какой есть, просто меня не понимают». Но мир другой. Мы все время вынуждены меняться, лавировать, идти на компромиссы. Если мы не будем этого делать, с нами никто не захочет связываться.
Как позволить другим быть собой, не навредив себе
Первая и главная заповедь – никого не переделывать! На это уйдет слишком много сил и эмоций, особенно если вы не психотерапевт. Да и дело это бесполезное.
Второе: если у вас не совпадают реперные точки, общение с этим человеком нужно свести к холодной дипломатии – по необходимости и в рамках должностных инструкций.
Третье: установить границы и жестко их отстаивать.
В книге Рэя Брэдбери есть замечательные слова: «Ваша свобода махать руками заканчивается там, где начинается мой нос». Возможность быть самим собой заканчивается там, где она начинает мешать другим людям. Можно в 35 лет лежать на диване и рассуждать о сложности мира и поиске себя при условии, что у тебя есть источник дохода. Но если тебя до сих пор кормят родители, то это уже не желание быть собой, а паразитизм.
Хочешь быть собой – не нарушай чужих границ: ни эмоциональных, ни физических, ни материальных. Будь сам собой за свой счет — это и будет оптимальное решение вопроса!